Измена: что партнер ищет на стороне?

Один мой клиент однажды прочел дневник своей супруги и обнаружил, что у нее был роман на работе, когда они с женой на время расставались. С тех пор он не мог спать спокойно — он постоянно фантазировал о том, как это могло быть и не происходит ли это до сих пор. Он пытал жену расспросами о всевозможных подробностях этой интимной связи, и сколько бы она ни уверяла его в том, что все давно закончено, муж каждое утро просыпался с навязчивыми фантазиями, и даже представлял себе, что бывший любовник прямо сейчас лежит на их супружеской кровати рядом с женой. Он вычислил среди сотрудников жены нужного мужчину и встретился с ним, и снова получил заверения в том, что между ними ничего нет. “Но когда я убедился, что он вполне нормальный мужик, мне от этого стало еще хуже!”. И хотя в его семейной жизни на момент нашего разговора все было абсолютно безоблачно, он не мог самостоятельно отделаться от этих навязчивых фантазий, даже будучи уверенным, что в реальности все прекрасно.
Это — типичная картина, которая затмевает собой для ревнивца все хорошие воспоминания прошлого, отравляет общение в настоящем и настойчиво мелькает в будущем — часто подставляя уже совсем других персонажей. Если эмоциональное потрясение от раскрытой измены было достаточно сильным, обманутый партнер еще очень долго не может восстановить доверие к своему неверному спутнику. Бессознательное любезно демонстрирует в его голове огромные четкие картинки — в цвете, движении и с отличным качеством звука — прямо как в хорошем кинотеатре, где очень трудно отделаться от реалистичности происходящего. Теперь эти навязчивые мысли какое-то время будут присутствовать в любых самых лучших моментах его жизни. Кроме того, эти фантазии очень быстро достраивают ужасные последствия тех невинных мелочей, которые происходят в реальности. Например, если муж при встрече целует свою давнюю знакомую в щеку — и делает это прямо на глазах у ревнующей жены — то, “вероятно, за моей спиной эти двое должны позволять себе гораздо больше”, — автоматически думает она. Избавиться от этих навязчивых идей обычно бывает не просто — особенно если тема супружеской верности очень значима для ревнующего партнера, и если его спутник продолжает вести себя с окружающими так, что это действительно провоцирует повышенный интерес к нему.
Тема верности присутствует в истории развития человеческих отношений очень давно — и свидетельством тому многочисленные исторические факты и литературные произведения. Они с такой живостью описывают ревностные конфликты, что кажется, будто все это происходило не несколько столетий назад, а прямо сейчас, и с хорошо знакомыми нам людьми. Тема эта всегда была спорной, но уничтожить мотив ревности, вычеркнуть это неприятное чувство из арсенала наших переживаний оказывается невозможно и по сей день. Я много раз слышала от своих “продвинутых” в этом смысле клиентов, что они пытались вести себя как цивилизованные люди и не относиться друг другу как к собственности. Однако, столкнувшись с суровой реальностью измены вплотную, они получали настолько мощные телесные реакции (от рвоты до сердечных приступов), что больше не рисковали повторять этот опыт. Моя практика показывает, что, как бы вы ни договаривались друг с другом на уровне разумных аргументов и дипломатических соглашений, рано или поздно ваше тело и психика взбунтуются против подобных стрессов.
Некоторые супружеские пары так и не могут пережить измену: глубоко уязвленный, обманутый партнер расторгает брак. Бывает, что изменивший супруг переживает настолько сильное унижение, когда о его неверности становится известно, что расторгает брак сам — из чувства вины. Но, конечно, гласные и негласные семейные правила по поводу сохранения супружеской верности могут сильно варьироваться. Если договор строится по принципу: “Не изменяй ни при каких обстоятельствах”, то безусловная санкция за раскрытую измену — развод (что провоцирует игру “Попробуй меня поймать”). Если же это что-нибудь, вроде “Что бы там ни было, сохрани наши отношения хорошими”, реакция и дальнейшее развитие событий могут быть гораздо более гибкими. Как правило, когда ревнует женщина, для нее это, прежде всего, страх полностью потерять эти дорогие ей отношения. А для мужчины на первом месте стоит само по себе оскорбление и ужас от того, что любовник мог оказаться в постели гораздо лучше него.
Если говорить о причинах измен, то начать надо с того, что поиск стороннего партнера при наличии одного постоянного вряд ли возможен в тех парах, где оба чувствуют себя в полном согласии и комфорте. В гармоничных отношениях люди составляют настолько самодостаточную систему, что большинство необходимых ресурсов они черпают именно внутри этой системы. Поэтому измены часто осуществляются в тех парах, в которых уже присутствует кризис. Это значит, что хотя бы одному из партнеров ресурсов внутри системы оказывается недостаточно, и ему приходится искать их “на стороне”.
Индивидуальных причин может быть множество. В одной из книг я насчитала перечень аж из 34 возможных факторов. Я бы хотела перечислить здесь лишь некоторые распространенные мотивы супружеских измен.

Как узнать, нет ли у вашего партнера связей на стороне

Конечно, самый лучший и естественный путь выяснить это — спросить его прямо. Однако этот способ не всегда может оказаться эффективным. Если ваш партнер никогда не умел врать, а вы настолько наблюдательны, что читаете его как раскрытую книгу, то его реакция на вопрос даст вам исчерпывающий ответ. Но есть и такие люди, которые будут отрицать все, пока не будут пойманы с поличным. Поэтому обратите внимание на ряд косвенных признаков.
1Не изменилось ли в последнее время поведение вашего партнера по отношению к вам, а также его привычки, внешность, сексуальное поведение?
2Не замечаете ли вы странных телефонных звонков, слишком частых или поздних SMS, приходящих вашему спутнику, не проводит ли он много времени в Интернете, общаясь с какими-то незнакомыми вам людьми и т.д.?
3Не склоняет ли он вас к путешествиям и поездкам без него, или не уезжает ли сам чаще, чем прежде?
4Нет ли признаков, что кто-то другой был в доме в ваше отсутствие?
5Бывает ли у вас ощущение, что женщина, которую он приглашает в дом или регулярно ходит к ней в гости без вас, для него больше, чем друг?
6Не подозревают ли что-нибудь окружающие вас люди — друзья, соседи, родственники? Не ведут ли они себя, будто вынуждены что-то скрывать от вас?
Как видите, эти вопросы очень просты. И если вы ответили “да” на несколько из них, значит, вы уже давно знали об измене, но боялись себе в этом признаться. Никто не говорит, что узнать об измене партнера приятно. Но еще больнее бывает месяцами, а то и годами закрывать на это глаза. Ваша ревность все равно найдет себе выражение. Например, вас могут раздражать в партнере самые заурядные вещи, хотя ваш гнев на самом деле обращен на то, что вас так сильно тревожит, — его неверность.

Что делать, если Вы узнали об измене

Главное, что вы должны решить для себя — готовы ли вы простить это и можете сохранить отношения, или же для вас (или для изменившего партнера) все это настолько серьезно, что раскрытая измена становится поводом для разрыва вашей связи. Далеко не все люди, имеющие интриги или даже романы на стороне, хотят развода. Но вам предстоит решить, сможете ли вы это забыть и справиться со своим недоверием в дальнейшем. Ведь если секс с разными людьми является для вашего партнера важным способом самоутверждения, то он становится для него наркотиком, от которого очень сложно отказаться, даже приняв решение и поклявшись вам в верности.

Если вы хотите все забыть

Если вы решили все же сохранить отношения, вы должны выяснить, что такого ценного ваш партнер получал в своем романе, и чего он недополучает от вас. Многие “жертвы” чужой измены чувствуют себя так скверно, что пытаются заставить своих неверных супругов старательно замаливать грехи. Однако, с помощью чувства вины или чувства долга вы можете лишь удержать партнера рядом с собой, но это не сделает никого из вас счастливым. Счастье можно вернуть лишь в том случае, если вы понимаете, каков может быть ваш вклад в его измену, и оба начинаете менять свое поведение, чтобы каждый чувствовал себя более удовлетворенным браком. Безусловно, и боль, и гнетущие воспоминания, и недоверие будут преследовать вас еще некоторое время, но главное — не делать это главным фокусом своего внимания. Если вам слишком тяжело, обратитесь к специалисту. Лучше — вдвоем!
Юлия СИНАРЕВА, психолог