Не потерять себя!
Равновесие в жизни и в отношениях создать непросто. Нужно и остаться собой, сохранить собственную индивидуальность, и создать близость с другим человеком. Силы, которые тянут нас в одну и другую стороны, очень могущественны. Перекос в сторону индивидуальности приводит к изоляции, “эмоциональному разводу” партнеров, от которого рукой подать до развода реального. Что же происходит в случае перекоса в сторону близости?
Когда двое (и более) живут под одной крышей, им нужно уметь договариваться, уступать друг другу, идти на компромисс, чтобы сгладить существующие между ними различия. Способность идти на взаимные уступки — это то, что делает длительные отношения возможными. Проблема возникает тогда, когда одна личность (чаще всего, женщина) идет на большее число уступок и компромиссов, чем необходимо, теряя при этом ясность в отношении ее собственных предпочтений. “Потеря самости” означает, что под давлением отношений человек “уступает” слишком большую часть своей личности (включая мысли, желания, предпочтения, верования, амбиции). Очень часто человек, “компрометируя самость”, не осознает этого, поскольку процесс потери самости происходит постепенно. В конечном счете, эта потеря неизменно сказывается на его психологическом здоровье. Партнер, который жертвует собой, копит подавленный гнев, становится легкой добычей для депрессии и других эмоциональных расстройств. Она (и, в некоторых случаях, он) попадает на кушетку к психотерапевту, в больницу или в психиатрическое отделение, спрашивая при этом: “Что со мной не так?”, забывая спросить: “Что не так в моих отношениях?” В других случаях она может выражать свою злость, но не по адресу, по пустякам или иррационально, в манере, которая только раздражает и приводит к упрекам типа: “Ты меня все время пилишь”.
Потеря самости, свойственная женщинам, называется “недофункционированием”. Образец поведения по типу “недофункционированиесверхфункционирование” в интимных отношениях встречается очень часто. Как он работает? Исследования семейных систем показывают, что когда мужчина и женщина формируют пару, они обычно находятся на одном уровне независимости или эмоциональной зрелости. По принципу качелей, недофункционирование одного партнера заставляет другого партнера “сверхфункционировать”, и наоборот.
Причиной “потери самости” часто является страх потерять отношения, желание избежать конфликта.
Так, до брака сильная и независимая женщина, в браке может начать все более и более укрепляться в роли слабого, ранимого, зависимого или иным образом “недофункционирующего” партнера. Ее муж, в то же самое время, начнет все более и более подавлять и отрицать эти качества в себе. Он может начать перенаправлять свою психическую энергию со своих эмоциональных проблем на проблемы жены, реагируя на жалобы супруги вместо того, чтобы формулировать свои собственные проблемы. “Недофункционеры” и “сверхфункционеры” провоцируют и укрепляют поведение друг друга, так что “качели” со временем все трудней и трудней балансировать. Чем меньше мужчина демонстрирует свою слабость, ранимость, зависимость, тем больше женщина будет ощущать эти качества в себе и выражать их, как говорится, “за двоих”. Чем меньше женщина будет демонстрировать свою компетентность и силу, тем больше мужчина будет завышать свою компетентность. И если вдруг “недофункционер” начнет демонстрировать силу, “сверхфункционер” начнет испытывать кризис.
Естественно, не все женщины “недофункционеры”. В реальности существует несметное множество счастливых и несчастливых семейных вариаций на эту тему. В некоторых семьях мужчины “недофункционируют”, в других — “качели” двигаются вниз-вверх, и партнеры то и дело меняются местами или даже соревнуются между собой за позицию зависимого партнера.
Важно, тем не менее, то, что зависимая позиция в нашей цивилизации культурно предписана женщинам. Несмотря на то, что индивидуальные женщины часто бросают вызов этому предписанию, оно лежит в основе нашего понятия о женственности и мужественности. Женщин активно учат культивировать и выражать те качества, которые мужчины боятся увидеть в себе (ранимость, эмоциональность).
Конечно, старомодные советы типа “дай мужчине почувствовать себя победителем” или “притворись, что он главный” — уже не в моде. Но эти предписания все еще мерцают в подсознании современных женщин. Предполагается, что “слабый” пол как бы должен охранять “сильный” пол от осознания силы “слабого” пола, чтобы “сильный” пол не ослабел. Мы учимся “недофункционировать”, чтобы помочь мужчинам чувствовать себя сильными.
Недофункционирование” может принимать разные формы. В одном случае жена может отказаться от предложенной работы или другой возможности, если муж начинает подавать знаки, что он предпочел бы, чтобы все оставалось по-старому. Или сама жена боится, что муж воспримет такую перемену как угрозу. В другом случае женщина может “защищать” своего мужа, выполняя работу, которую он предпочитает не делать, не вторгаясь в сферу его компетенции и интересов (типичное женское “я ничего не понимаю в деньгах”). В процессе у нее могут возникнуть психические проблемы или проблемы со здоровьем. Под прикрытием разнообразных жалоб женщин, приходящих на прием к психотерапевту, прячется бессознательное убеждение, что она должна оставаться в позиции относительной слабости, чтобы ее отношения с мужем продолжали существовать.
Причиной “потери самости” часто является страх потерять отношения, желание избежать конфликта (по принципу “мир — любой ценой”). Очевидно, что, “недофункционируя”, женщина избегает ряда потенциальных конфликтов, потому что определяет свои желания и предпочтения как идентичные желаниям и предпочтениям мужа. Она пытается быть такой, какой ее хочет видеть муж. Она жертвует своим ощущением себя ради того, чтобы соответствовать его желаниям и ожиданиям. Весь процесс потери самости происходит бессознательно; при этом женщина может чувствовать, что находится в полной гармонии с мужем. Если у нее появляются психологические проблемы или проблемы со здоровьем, она, скорее всего, не свяжет их появление с самопожертвованием, на которое она пошла с целью “защитить” мужа от неприятных эмоций и уберечь отношения от конфликта.
“Я очень любила своего мужа, ничего не требовала взамен, только отдавала все, что могла, а могла и горы свернуть. И знаете, какой результат через 16 лет совместной жизни? Живем, как соседи, постоянно в долгах, никуда не ходим, в отпуске были только один раз, хозяина дома нет — не приучен, да и лень домашними делами заниматься, спим в разных комнатах уже несколько лет, а ему до лампочки. И что теперь, как жить и во что верить? А его я просто ненавижу — вот результат моей бескорыстной любви.” — Галина
Отвечает психолог Татьяна Романова
Вы затронули очень важный вопрос: дарения любви и жертвенности. На первый взгляд в обоих случаях есть отдача. А на самом деле разница колоссальная! Дарение любви предполагает свободу! Внутреннюю свободу. Дарить можно от избытка, а не от недостатка.
И настоящая любовь никогда не завершится ненавистью. А вот зависимость, когда страсть утихает, когда конфликт желаний и чувства долга обостряется, зачастую оборачивается негативными переживаниями.
Я ему всю себя отдала, а он взамен ...; ничего!” — этот упрек, а это именно упрек мужчине, говорит о том, что женщина потеряла себя в отношениях. Ведь мы в отношениях находимся для того чтобы развиваться, а не для того чтобы когото осчастливить. Ведь, отдав всю себя, вы поднимите другого до небес! Забывать о себе как о женщине, и при этом “бескорыстно” (намеренно беру это слово в кавычки) любить мужчину на самом деле означает, что смыслом жизни становится другой человек. Его автоматически возводят на “трон”. И от него ждут щедрых даров, как минимум, милости… Даже если не озвучивают, ждут все равно.
Отношения тогда гармоничны, когда это союз равных партнеров. Где нет ни перетягивания одеяла, ни жертвенности. Ничего не требовать взамен — это тоже форма жертвенности. Трудно представить хорошие отношения, где нет баланса отдачи и получения. Когда один в семье все делает, то порой случается, что другой даже и не догадывается, что от него чего-то ждут. Потому что никто никому ничего должен. Это один из законов нашего мира.
Делаешь — делай, но не жди отдачи. Чувствуешь, что другой начинает паразитировать — остановись! Разберись в причинах этой ситуации. А причина чаще всего в том, что мы забываем дарить любовь себе. А как дарить другому, если внутри пустота, которая с каждым днем растет. Так ведь надо! Вот и насилуем себя. Отдавать всю себя совсем не нужно. Потому что так снимается ответственность за собственную жизнь. Так легко впасть в зависимость от другого человека. Чтобы не потерять себя, необходимы внутренняя свобода и смелость. Необходимо разобраться в своих чувствах и мыслях.
Если в семье есть любовь, все вопросы решаются. Если же проблемы затягиваются на года, скорее всего, отношений нет. Есть сосуществование. Ради какойто цели. А порой и без нее.
Теперь о главном. Вы спрашиваете, во что верить и как жить. Вопервых, вспомнить о себе. Себе начать дарить любовь. Ведь она в вас есть! Вместо того чтобы страдать, учитесь радоваться. Ведь радость можно находить во всем.
Также важно исключить жертвенность из своей жизни. Перестать жить для других. Не стараться быть хорошей, а быть собой. Значит, быть разной. Не прятать обиду, давать волю эмоциям. Как мы мыслим — так мы и живем. Во что мы верим, то и получаем. Если нет веры, что вы сами создаете свою жизнь, то это будут делать другие. За вас.
Если отношения, которые вас не устраивают, продолжаются, есть три варианта поведения:
1. Оставить все, как есть, и продолжать страдать.
2. Все бросить и уйти. Но этот вариант чреват тем, что в будущем можно легко напороться на те же грабли.
3. Принять на себя ответственность, признаться себе в том, что и вы сами приложили руку к тому, что создалась невыносимая ситуация. Ни в коем случае не обвиняйте себя! Если вы на самом деле хотите жить иначе, придется измениться самой.
А начнете менять себя, и мир вокруг изменится, в том числе и муж. А, возможно, вы поймете, что надо расстаться, что у каждого из вас двоих свой путь.
Чем больше любви вы сейчас направите на себя, тем быстрее придете к новому взгляду на мир.
