Вновь решиться на близость

Не стоит относиться к физической близости преувеличенно серьезно, просто плыть по течению, отдаваться своим ощущениям и прислушиваться к сигналам своего тела. Когда мы в контакте с ним, мы получаем острейшее удовольствие, даже если воздержание длилось несколько лет.
Это не­за­бы­ва­е­мое сек­су­аль­ное при­клю­че­ние я пе­ре­жи­ла по­сле двух лет пол­но­го за­твор­ни­че­ст­ва, — вспо­ми­на­ет 36-лет­няя Ни­на. — В тот пе­ри­од я му­чи­ла се­бя мыс­ля­ми о кру­ше­нии мо­е­го пре­ды­ду­ще­го ро­ма­на. В ка­кой-то мо­мент я поз­во­ли­ла се­бе ко­рот­кую, ни к че­му не обя­зы­ва­ю­щую ин­триж­ку, от ко­то­рой в ито­ге по­лу­чи­ла ог­ром­ное удо­воль­ст­вие. Ког­да на­ши ми­мо­лет­ные от­но­ше­ния за­кон­чи­лись, ощу­ще­ние лег­ко­с­ти и сча­с­тья не по­ки­да­ло ме­ня мно­го дней. Я да­же не мог­ла во­об­ра­зить, что секс мо­жет иметь столь силь­ный те­ра­пев­ти­че­с­кий эф­фект”. Оп­ти­мизм Ни­ны и ее дру­га — не­ти­пич­ный при­мер. Ча­ще в мо­мент, ког­да сек­су­аль­ное воз­дер­жа­ние за­кан­чи­ва­ет­ся (ка­ко­вы бы ни бы­ли его при­чи­ны и про­дол­жи­тель­ность), мы за­да­ем се­бе не­скон­ча­е­мые во­про­сы — от са­мых обы­ден­ных до эк­зи­с­тен­ци­аль­ных. Ведь вме­с­те с же­ла­ни­ем про­буж­да­ют­ся и на­ши страхи.

Логика до­стиже­ний

Рек­ла­ма и СМИ на­вя­зы­ва­ют нам пред­став­ле­ние о том, что ре­гу­ляр­ный стра­ст­ный секс — за­ня­тие, не­об­хо­ди­мое в жиз­ни, и мы чув­ст­ву­ем, что про­сто обя­за­ны по­лу­чать сек­су­аль­ное на­слаж­де­ние и стре­мить­ся к удо­воль­ст­вию. Тем, кто не­кри­ти­чен к по­доб­но­му пред­став­ле­нию о ме­с­те сек­са в сво­ей жиз­ни, воз­дер­жа­ние мо­жет ка­зать­ся лич­ной не­уда­чей и да­же тра­ге­ди­ей. Не­про­сто пре­одо­леть этот сте­рео­тип и ре­шить­ся во­зоб­но­вить сек­су­аль­ные от­но­ше­ния. Вол­не­ния и тре­во­ги при вос­ста­нов­ле­нии сек­су­аль­ной жиз­ни ис­пы­ты­ва­ют все, и муж­чи­ны, и жен­щи­ны. Муж­чи­на ча­ще кон­цен­т­ри­ру­ет­ся на том, смо­жет ли он по­сле пе­ре­ры­ва удов­ле­тво­рить свою парт­нер­шу, он не уве­рен в сво­ей сек­су­аль­ной со­сто­я­тель­но­с­ти. Жен­щи­на ско­рее ду­ма­ет о том, что ей вот-вот при­дет­ся об­на­жить свое, как ей ка­жет­ся, не­иде­аль­ное те­ло. Она пе­ре­жи­ва­ет страх соб­ст­вен­ной не­при­вле­ка­тель­но­с­ти.

С таймером на свидание

Часто пер­вое сви­да­ние ста­но­вит­ся ис­пы­та­ни­ем для нас, бес­соз­на­тель­но мы вос­при­ни­ма­ем его, слов­но эк­за­мен, ко­то­рый, кровь из но­су, на­до сдать на от­лич­но и в ре­корд­но ко­рот­кие сро­ки. При этом не по­ки­да­ет ощу­ще­ние зыб­ко­с­ти, не­проч­но­с­ти со­ци­аль­ных и эмо­ци­о­наль­ных свя­зей, объ­е­ди­ня­ю­щих нас с парт­не­ром, воз­ни­ка­ет страх по­те­рять вре­мя, по­тра­тив его на при­клю­че­ние, ко­то­рое мо­жет не стать чем-то бо­лее се­рь­ез­ным. “В го­ло­вах у со­вре­мен­ных лю­бов­ни­ков ча­с­то ти­ка­ет не­кий тай­мер, — под­тверж­да­ет фран­цуз­ский пси­хо­ана­ли­тик Жан-Ми­шель Ирт. — Им, как на ка­с­тин­ге, на­до обя­за­тель­но блес­нуть, по­ка­зать все, на что они спо­соб­ны, про­явить се­бя в луч­шем ви­де за ко­рот­кий про­ме­жу­ток вре­ме­ни. Это по­рож­да­ет тре­во­гу, ведь каж­дый пре­крас­но по­ни­ма­ет, что сей­час иг­ра­ет ка­кую-то роль. В та­кой си­ту­а­ции по­чув­ст­во­вать бли­зость, до­ве­рие очень слож­но. А это не­пре­мен­ное ус­ло­вие для то­го, что­бы ощу­тить же­ла­ние, на­ст­ро­ить­ся на парт­не­ра и по­лу­чить удо­воль­ст­вие во вре­мя за­ня­тия сек­сом”. На­чать ис­то­рию с чи­с­то­го ли­с­та все­гда не­про­сто. Груз про­шлых от­но­ше­ний, удач­ных ли нет, мы не­сем с со­бой в но­вую жизнь, и там он мо­жет дать о се­бе знать в са­мый не­под­хо­дя­щий мо­мент.

Неизведанная территория

Мы не толь­ко бо­им­ся вы­гля­деть не­убе­ди­тель­но — нас стра­шит соб­ст­вен­ное вле­че­ние: от­дав­шись по­ры­ву, мож­но по­пасть в эмо­ци­о­наль­ную за­ви­си­мость от парт­не­ра. “Вер­нуть­ся к за­ня­ти­ям сек­сом оз­на­ча­ет под­верг­нуть се­бя ри­с­ку еще раз пе­ре­жить боль и ра­зо­ча­ро­ва­ние”, — под­чер­ки­ва­ет Жан-Ми­шель Ирт. Но имен­но но­вые от­но­ше­ния поз­во­ля­ют нам отой­ти от при­выч­ной схе­мы, сни­зить кон­троль и про­явить се­бя в ра­нее не ­свой­ст­вен­ной нам ро­ли. Боль­шин­ст­во пси­хо­ло­ги­че­с­ких и сек­су­аль­ных про­блем усу­губ­ля­ют­ся из-за при­выч­ки вы­ст­ра­и­вать от­но­ше­ния сте­рео­тип­ным спо­со­бом, ос­та­ва­ясь в рам­ках при­выч­но­го об­ра­за са­мо­го се­бя. Пре­пят­ст­вий уже нет, но мы все так же об­хо­дим их при­зра­ки на сво­ем пу­ти. Или про­сто не пы­та­ем­ся ос­ва­и­вать не­из­ве­дан­ные тер­ри­то­рии, по­это­му точ­но не зна­ем, где за­кан­чи­ва­ют­ся на­ши гра­ни­цы. Воз­врат к гар­мо­нич­ным сек­су­аль­ным от­но­ше­ни­ям мо­жет про­изой­ти, как ни па­ра­док­саль­но, с парт­не­ром, сов­сем не по­хо­жим на пре­крас­но­го прин­ца или прин­цес­су, ко­то­рых мож­но ждать всю жизнь. Не­ред­ко двое пе­ре­жи­ва­ют луч­шие мо­мен­ты, ког­да у них нет осо­бых ожи­да­ний в от­но­ше­нии друг дру­га и са­мих се­бя. В этом слу­чае у па­ры нет про­шло­го и нет бу­ду­ще­го, она скон­цен­т­ри­ро­ва­на на том, что­бы по­лу­чать удо­воль­ст­вие от каж­до­го мгно­ве­ния, про­ве­ден­но­го вме­с­те. Они жи­вут здесь и сей­час. 39-лет­няя Ма­ри­на за­ня­лась сек­сом, на­ру­шив дан­ное се­бе обе­ща­ние дож­дать­ся “на­сто­я­щей люб­ви”. “Он был мо­им кол­ле­гой и ни­ког­да осо­бен­но мне не нра­вил­ся. Это про­изо­ш­ло по­сле но­во­год­ней кор­по­ра­тив­ной ве­че­рин­ки. Ког­да пра­зд­ник за­кон­чил­ся, он вы­звал­ся про­во­дить ме­ня до до­ма и при­нял мое при­гла­ше­ние за­гля­нуть на чаш­ку ко­фе. А по­том про­изо­ш­ло не­ве­ро­ят­ное — ка­кая-то вспыш­ка стра­с­ти, ко­то­рой я ни­ког­да до это­го не ис­пы­ты­ва­ла. Не знаю, как это объ­яс­нить, мо­жет, я хо­те­ла что-то до­ка­зать са­мой се­бе, но я ве­ла се­бя не так, как все­гда. Обыч­но я ти­хая и жен­ст­вен­ная, а в тот мо­мент во мне про­бу­ди­лось ак­тив­ное жи­вот­ное на­ча­ло, о ко­то­ром я да­же не до­га­ды­ва­лась. В ре­зуль­та­те я по­лу­чи­ла ос­т­рей­шее удо­воль­ст­вие. Ду­маю, де­ло бы­ло в том, что я чув­ст­во­ва­ла се­бя со­вер­шен­но сво­бод­ной, ведь ни­ка­кой эмо­ци­о­наль­ной при­вя­зан­но­с­ти к это­му че­ло­ве­ку я не ис­пы­ты­ва­ла. Для нас обо­их это был лишь секс”.

Сказать или промолчать?

Заметит ли но­вый парт­нер, что я дав­но этим не за­ни­ма­лась(ся)?”, “Ока­жусь ли я в ла­ду с его те­лом и со сво­им соб­ст­вен­ным?” — эти во­про­сы не ос­тав­ля­ют тех, кто ре­шил­ся во­зоб­но­вить свою сек­су­аль­ную жизнь. Так сто­ит ли го­во­рить о том, что так пу­га­ет? Свои стра­хи и тре­во­ги сто­ит про­го­ва­ри­вать в том слу­чае, ес­ли мы пред­по­ла­га­ем, что у от­но­ше­ний есть бу­ду­щее. Но не сто­ит вда­вать­ся в де­та­ли, на­вя­зы­вать парт­не­ру роль за­бот­ли­вой ма­те­ри или му­д­ро­го от­ца. И уж, ко­неч­но, не об­ви­няй­те се­бя в том, что все сло­жи­лось так, а не ина­че. Ва­ша от­кро­вен­ность, ско­рее все­го, раз­ря­дит ат­мо­сфе­ру и поз­во­лит вам обо­им быть бо­лее вни­ма­тель­ны­ми друг к дру­гу.
Psycologies.ru