Затяжной развод
Расставание с близкими людьми — одно из самых болезненных переживаний в нашей жизни. Особенно, если это касается тех, с кем мы прожили вместе много лет, с кем делили радости и печали, рядом с кем мы “росли” и менялись. И, тем не менее, если судьба преподносит нам подобный урок расставания, наша задача — не спасовать, а выжить, и перейти на новый уровень своего развития, научиться жить, крепко стоя на своих собственных ногах. К сожалению, боль не всегда проходит быстро. И часто люди не могут до конца поверить в то, что им больше не по пути. Они не хотят отпускать друг друга. Как это может быть? Что можно cделать в подобных случаях? Как себя чувствуют участники такого “затяжного” развода? Надо ли расставаться с надеждой на возвращение прошлого партнера или идти на поиски нового? Об этом — в следующем письме.
Мы женились по любви и прожили почти 12 лет, муж был ласковым, и хотя бывали проблемы, конечно, но в целом я считала себя счастливой. И вот в один прекрасный день муж сказал, что все это время он лишь подстраивался под меня, ему надоело, он хочет жить для себя, и ушел.
Потом были несколько месяцев его подавленного настроения, говорил, что такая жизнь его не устраивает, общались только на уровне передачи сына по воскресеньям. А однажды я спросила, не хотелось бы ему остаться? Он ответил, что думать об этом себе запретил. С тех пор он периодически оставался по выходным, постепенно стали даже вместе проводить свободное время (кино, лыжи). Новый год и дни рождения тоже праздновали вместе. Вначале это была скорее моя инициатива, но постепенно он сам стал предлагать. По его поведению казалось, что ему хорошо с нами. Я думала, что он хочет вернуться со временем, но получала все время один и тот же ответ: “Я тебе ничего не обещал!”. А перед восьмым марта он не взял меня на день рождения наших общих друзей в кафе, сказав, что у меня не тот статус. Я проревела несколько дней и сказала, что на ту роль, которая его устраивает, я не согласна. Либо он возвращается совсем (дверь в семью открыта), либо никаких таких отношений. Он ответил, что к возврату пока не готов. С того дня мы видимся только, когда он приходит к сыну: мне нестерпимо больно, пытаюсь убежать от себя, но не получается. Буквально через месяц у него кто-то появился, с кем, как он выразился, ему удобно. Говорит, что в ближайшие годы ему не нужна семья...;
Мои родители говорят, что этот поезд ушел и надо жить дальше, что я напрасно надеюсь и себя истязаю этим. При этом муж меня психологически не отпускает: каждый день желает мне доброго утра через интернет и целует в щеку при встрече. А я во всем стараюсь отыскать надежду. Официально мы не разводились — это пока никому из нас не нужно. Разве бывают благополучные разводы? Я даже не представляла, что можно впасть в такую зависимость, хотя я человек вполне здравомыслящий. Кажется, что мир рухнул и в жизни больше ничего хорошего не будет, я, наверное, ни к кому больше не способна на чувства, сижу и хирею на глазах. Что бы Вы мне посоветовали? Как расстаться с надеждой?
Василиса Ц. (Балтимор)
Что тут скажешь? Если мы на самом деле считаем, что были счастливы в этом браке, то и “бороться” за него хочется, и отказываемся верить в то, что все может быть кончено. И это, как вы могли заметить, касается не только самой женщины, но и ее мужа. Ведь он не дает ей ни объяснений, ни окончательных решений, оставляя обширное поле для домыслов и фантазий, подливая масла в огонь ее привязанностей и надежд. Определенность в таких случаях всегда является пусть и ужасно горьким, но очень действенным лекарством — по типу хирургического удаления злокачественной опухоли. Операция остается и болезненной и рискованной, но зато дает возможность жить дальше. Поэтому с ее стороны было правильно, что в какой-то момент она поставила ультиматум и перестала терпеть половинчатые отношения, которые держали ее на коротком поводке в самом зависимом положении.
Сам факт затяжного развода свидетельствует о незавершенности отношений, о том, что люди остаются энергетически завязанными друг на друге. Образно говоря, они не могут просто выругаться и идти дальше, а стоят и продолжают ругаться. Конечно, такое “нерешительное” расставание можно расценить как глубокий внутренний конфликт каждого из участников. Есть множество претензий (которые, возможно, никогда до сих пор не высказывались ими вслух), но есть и множество приятных воспоминаний и телесных реакций, которые не позволяют им отпустить друг друга.
И каждый раз, находя поводы для встреч и все же удержавшись от примирения, внутри себя они говорят себе одновременно “Слава Богу!” и “Какая жалость!”...;
Критерий эмоциональной завершенности развода — возможность конструктивно общаться после него. Однако часто на это уходит гораздо больший срок, чем хотелось бы. Ведь чтобы разорвать взаимозависимость, надо потратить не меньше времени и энергии, чем при установлении этой взаимосвязанности. Вероятно, именно поэтому все стадии развода — от первого разочарования до юридического расторжения брака — в сумме занимают так много времени (среднестатистически около четырех лет, но иногда до нескольких десятков лет). Это время тратится на отстройку, на то, чтобы отделить весь свой образ жизни от этого человека.
Таким образом, чтобы выйти из растерянности и отчаяния, сопровождающих обычно неожиданный развод, вы должны убедиться, что вы сможете не просто выжить без партнера, но и стать счастливым, несмотря на его потерю. Задача этого этапа — переоценить свои наличные возможности, произвести “инвентаризацию” имеющихся в вашем распоряжении ресурсов и найти новые способы их получения.
Pages: 1 2
