Если милый встал не с той ноги

Читатели спрашивают — специалисты отвечают

В праздники я чувствую себя более одинокой, чем когда-либо

Счастье и ра­дость? Это не для ме­ня, раз­ве­ден­ной ма­те­ри дво­их де­тей. Я по­мо­гаю мо­им ма­лы­шам вы­би­рать по­дар­ки для их от­ца и ма­че­хи, а за­тем про­во­жу, по край­ней ме­ре, часть пра­зд­ни­ка в пу­с­том до­ме. Это — са­мое оди­но­кое, са­мое на­пря­жен­ное и гру­ст­ное вре­мя го­да для ме­ня. Прав­да, я ста­ра­юсь при этом де­лать счаст­ли­вое ли­цо для поль­зы мо­их де­тей.
Вы не од­на. Мно­го раз­ве­ден­ных мам ис­пы­ты­ва­ют та­кие же чув­ст­ва. Об­ра­ти­тесь к ним. Пла­ни­руй­те сде­лать что-то вме­с­те, ког­да де­ти — с их па­па­ми. Пре­дай­тесь удо­воль­ст­ви­ям с дру­ги­ми ма­ма­ми, на­при­мер, по­смо­т­ри­те ки­но­фильм, на­слаж­да­ясь клуб­ни­кой и по­тя­ги­вая не­до­ро­гое ви­но. Или об­ра­ти­те ва­ше кол­лек­тив­ное вни­ма­ние к ко­му-то еще, ска­жем, по­мо­гая в убе­жи­ще для без­дом­ных.
Вы мо­же­те так­же по­про­бо­вать от­бро­сить ва­ши соб­ст­вен­ные пе­ча­ли и при­гла­сить оди­но­ких дру­зей ва­ших ро­ди­те­лей (или лю­бо­го дру­го­го, кто, как вам из­ве­ст­но, не име­ет дру­гих пла­нов). Или при­го­товь­те вкус­ную еду; и это мо­жет стать тра­ди­ци­ей. Со­зда­ние но­вых тра­ди­ций осо­бен­но важ­но, ког­да есть из­ме­не­ния в се­мье. Без­раз­лич­но, что Вы сде­ла­е­те, толь­ко будь­те ак­тив­ны. И не “на­де­вай­те” на се­бя сча­ст­ли­вое ли­цо для поль­-зы ва­ших де­тей. Сде­лай­те так, что­бы, дей­ст­ви­тель­но, по­чув­ст­во­вать се­бя луч­ше
в бли­жай­шие пра­зд­ни­ки.

Мой папа все еще считает меня ребенком

Каж­дый раз, ког­да я при­гла­шаю дру­зей на обед в ре­с­то­ран, мой отец на­ста­и­ва­ет на том, что­бы он это оп­ла­тил. На юби­лей ро­ди­те­лей я за­ка­зал обед в ре­с­то­ра­не, и ска­зал за­ра­нее, что обед бу­дет мо­им по­дар­ком. Но ког­да я на ми­ну­ту от­лу­чил­ся, он оп­ла­тил счет. По­че­му он так на­стой­чи­во хо­чет счи­тать ме­ня ре­бен­ком?
Воз­мож­но, что это — пунк­тик гор­до­с­ти ва­ше­го от­ца, ко­то­рый про­ис­хо­дит из по­ко­ле­ния лю­дей, ко­то­рые счи­та­ли, что муж­чи­на дол­жен пла­тить за жен­щи­ну, а отец — за де­тей, не взи­рая на их воз­раст. Не­за­ви­си­мо от при­чи­ны, на­стой­чи­вость ва­ше­го от­ца при оп­ла­те каж­до­го че­ка оз­на­ча­ет, что это дей­ст­ви­тель­но важ­но для не­го. Так что из ува­же­ния, ког­да вы иде­те обе­дать с ва­ши­ми ро­ди­те­ля­ми, поз­воль­те ему оп­ла­тить все. Ес­ли вы хо­ти­те по­тра­тить день­ги на ва­ших ро­ди­те­лей, да­ри­те им по­дар­ки, вме­с­то то­го, что­бы чув­ст­во­вать се­бя не­лов­ко в та­ких си­ту­а­ци­ях.

Моя теща действует мне на нервы

Пожалуйста, объ­яс­ни­те, что про­ис­хо­дит с мо­ей те­щей. В не­ко­то­рые дни она очень дру­же­люб­на и ми­ла; в дру­гие дни — все вре­мя вор­чит и жа­лу­ет­ся. Она све­дет ме­ня с ума. Что мне де­лать?
Я пред­ла­га­ю, что­бы вы сле­до­ва­ли клас­си­че­с­кой мо­де­ли об­ще­ния по за­ко­нам пси­хо­ло­гии: в дни, ког­да она, как вы са­ми го­во­ри­те, дру­же­люб­на и рас­по­ло­же­на к вам, со­ставь­те ей ком­па­нию, ког­да у вас есть та­кое же­ла­ние и воз­мож­ность; дру­гие дни — это не ва­ши дни, со­вер­шен­но яс­но. Ва­ша те­ща (или кто-ли­бо еще, впро­чем) на­блю­да­ет за ва­шей ре­ак­ци­ей. Ес­ли Вы бу­де­те ре­а­ги­ро­вать на ко­го-то, кто пло­хо се­бя ве­дет, то их пло­хое по­ве­де­ние про­дол­жит­ся. Ес­ли Вы бу­де­те иг­но­ри­ро­вать их, то они из­ме­нят­ся. При­ду­май­те не­сколь­ко оп­рав­да­ний, та­ким об­ра­зом вы бу­де­те иметь од­но из них все­гда на­го­то­ве, как толь­ко вам по­на­до­бит­ся ук­ло­нить­ся от об­ще­ния с ней во вре­мя ее ка­п­ри­зов. Это во­все не оз­на­ча­ет, что вы не долж­ны быть бла­го­с­клон­ны к лю­дям, ко­то­рые нуж­да­ют­ся в ва­шей люб­ви и со­чув­ст­вии, да­же ког­да они ка­п­риз­ни­ча­ют, мо­жет быть да­же для то­го, что­бы по­лу­чить не­мно­го ва­ше­го вни­ма­ния в дан­ный мо­мент. Но ес­ли та­кое по­ве­де­ние под­дер­жи­ва­ет­ся по­сто­ян­но и без оче­вид­ной при­чи­ны, обе­ре­гай­те се­бя от этих драм.

Ес­ли ми­лый встал не с той но­ги

По ут­рам муж, с ко­то­рым мы во­об­ще-то жи­вем ду­ша в ду­шу, ино­гда вста­ет не с той но­ги и на­чи­на­ет при­ди­рать­ся к ме­ло­чам. И я, бы­ва­ет, то­же сры­ва­юсь в от­вет. Эти вспыш­ки от­рав­ля­ют на­шу жизнь. По­со­ве­туй­те, как нам во­вре­мя при­ку­сить язык.
Мож­но пред­ло­жить не­сколь­ко ре­ше­ний. Ва­ри­ант пер­вый — смяг­че­ние кон­флик­та с по­мо­щью юмо­ра. При­ме­ня­ет­ся на сле­ду­ю­щее ут­ро по­сле вспыш­ки су­пру­га. Те­перь вы на­чи­на­е­те пер­вой. Для это­го со­ставь­те с ве­че­ра спи­сок сво­их обид. Они долж­ны быть ре­аль­ны­ми, но из­ло­же­ны в по­лу­шут­ли­вой фор­ме. И в ви­де не пре­тен­зий, а жа­ло­бы на соб­ст­вен­ную судь­бу.
Встань­те в этот день по­рань­ше (вкус­ные за­па­хи с кух­ни по­мо­гут смяг­чить его серд­це), и, ус­лы­хав вста­ю­ще­го су­пру­га, из­верг­ни­те на не­го свой мо­но­лог из со­сед­ней ком­на­ты. Же­ла­тель­но ис­поль­зо­вать те­мы и обо­ро­ты, про­зву­чав­шие на­ка­ну­не.
Ва­ри­ант вто­рой — не­о­жи­дан­ная ре­ак­ция. От­ре­а­ги­руй­те на вспыш­ку му­жа… бе­зо­го­во­роч­ным при­зна­ни­ем его пра­во­ты. Или сде­лай­те вид, что не слы­ши­те уп­ре­ков, а в кон­це с улыб­кой вру­чи­те ему не­боль­шой по­да­рок — но та­кой, ко­то­ро­му он яв­но бу­дет рад.
Ва­ри­ант тре­тий — “сдел­ка с пра­во­су­ди­ем”. Ис­поль­зуй­те мо­мент, ког­да су­пруг бу­дет в хо­ро­шем рас­по­ло­же­нии ду­ха. Объ­я­ви­те, что как пред­ста­ви­тель сла­бо­го по­ла вво­ди­те штра­фы за ом­ра­че­ние ва­ше­го на­ст­ро­е­ния. Да­лее — экс­промт. Толь­ко не на­зна­чай­те в ка­че­ст­ве штра­фа до­маш­ние ра­бо­ты.
А во­об­ще за­ду­май­тесь, о чем не­про­из­воль­но сиг­на­ли­зи­ру­ет вам су­пруг. О сво­ей ус­та­ло­с­ти от бра­ка? Тог­да, мо­жет нуж­но сроч­но за­ду­мать­ся, как влить но­вое ви­но в ста­рые ме­хи? О не­удов­ле­тво­рен­но­с­ти со­бой? В та­ких слу­ча­ях муж­чи­не очень важ­но быть вы­слу­шан­ным
Или, мо­жет, о пло­хом са­мо­чув­ст­вии по ут­рам, в чем он не впол­не от­да­ет се­бе от­чет? Тог­да про­сто нуж­но уго­во­рить его об­ра­тить­ся к вра­чу.

Надлежащие слова благодарности

Не­дав­но мой сын зво­нил, что­бы по­бла­го­да­рить ме­ня за по­дар­ки, ко­то­рые я по­сла­ла его до­че­ри под­ро­ст­ко­во­го воз­ра­с­та. Но раз­ве она не долж­на бы­ла по­бла­го­да­рить ме­ня лич­но? Где же ра­дость от по­дар­ка, ес­ли тот, ко­му он пред­наз­на­чен, на­столь­ко не­вни­ма­те­лен, что­бы при­знать это?
Аб­со­лют­но пра­виль­ная по­ста­нов­ка во­про­са. Ко­неч­но, вы за­слу­жи­ва­е­те лич­но­го под­тверж­де­ния по­лу­че­ния ва­ше­го по­дар­ка и вы­ра­же­ния бла­го­дар­но­с­ти. На­чи­ная с 8 лет, по край­ней ме­ре, де­тей нуж­но учить соб­ст­вен­но­руч­но пи­сать и про­из­но­сить са­мо­му сло­ва бла­го­дар­но­с­ти, и при этом не име­ет зна­че­ния, по­лу­че­ны ли по­дар­ки от род­ст­вен­ни­ков, дру­зей се­мьи или од­но­класс­ни­ков. Для под­ро­ст­ка, по­лу­чить по­да­рок и сде­лать так, что­бы ее отец бла­го­да­рил вас, не­до­пу­с­ти­мо. Ес­ли это — ее прин­цип по­ве­де­ния, я пре­ду­преж­даю, три та­ких по­ступ­ка, и уда­ча от нее от­вер­нет­ся. В сле­ду­ю­щий раз, ког­да вы по­ш­ле­те по­да­рок, и ва­ша внуч­ка не по­бла­го­да­рит вас лич­но, вы объ­яс­ни­те ей, что пре­кра­ща­е­те по­сы­лать по­дар­ки, ес­ли она не по­ни­ма­ет, как важ­но вам ус­лы­шать ее сло­ва. По­дар­ки и ду­шев­ное рас­по­ло­же­ние дра­го­цен­ны, и най­ти вре­мя, что­бы ска­зать “спа­си­бо” — это важ­ный жиз­нен­ный урок.

Я начинаю обижаться на его работу

Я люб­лю му­жа и под­дер­жа­ла в свое вре­мя его ре­ше­ние ос­та­вить ра­бо­ту в боль­шой кор­по­ра­ции, что­бы воз­гла­вить не­ком­мер­че­с­кую ор­га­ни­за­цию. Он был очень до­во­лен, и это бы­ло важ­но для на­шей се­мьи. Но спу­с­тя 4 го­да, я на­чи­наю жа­леть о жерт­вах, ко­то­рые мы при­нес­ли, по­то­му что его до­хо­ды умень­ши­лись. Мы не ез­дим пу­те­ше­ст­во­вать так ча­с­то, как рань­ше, на­ши ав­то­мо­би­ли не столь хо­ро­ши, и мы не бу­дем в со­сто­я­нии на­пра­вить на­ших де­тей в луч­шие кол­ле­д­жи для про­дол­же­ния уче­бы. Что мне де­лать?
Это не его про­бле­ма и да­же не про­бле­ма вас обо­их — это толь­ко ва­ша про­бле­ма. Ес­ли сча­ст­ли­вая и про­дук­тив­ная ра­бо­та ва­ше­го му­жа так мно­го зна­чит для не­го, это долж­но улуч­шать ка­че­ст­во ва­ше­го бра­ка и де­лать его хо­ро­шим па­пой. Вы хо­те­ли бы про­сить его ос­та­вить ра­бо­ту, ко­то­рую он так лю­бит, что­бы иметь боль­ше сво­бод­но­го вре­ме­ни? Дей­ст­ви­тель­но ли те ве­щи, ко­то­рые вы пе­ре­чис­ли­ли, бо­лее важ­ны? Вы не счи­та­е­те, что па­па, ко­то­рый гор­дит­ся сво­ей ра­бо­той, по­тря­са­ю­щий об­ра­зец для под­ра­жа­ния для ва­ших де­тей? Вы долж­ны спро­сить се­бя, по­че­му ва­ше сча­с­тье так силь­но при­вя­за­но к то­му, сколь­ко де­нег за­ра­ба­ты­ва­ет ваш муж.
И ес­ли то, че­го вы се­го­дня не мо­же­те се­бе поз­во­лить, как вы опи­сы­ва­е­те, столь важ­но, тог­да най­ди­те ра­бо­ту, ко­то­рая поз­во­лит вам обес­пе­чить это.
До­ро­гие чи­та­те­ли! На ва­ши во­про­сы от­ве­ча­ли пси­хо­логи Еле­на Ни­ки­ти­на и Вла­ди­мир Жу­ков.