Новые горизонты

От развода — к свадьбе

Как пройти путь “от развода до свадьбы”. И как сделать, чтобы эта дорога не замкнулась у вас в кольцо, приведя к повторному разводу?
Ко­неч­но, в пер­вые мо­мен­ты по­сле раз­во­да мно­гим во­об­ще не ве­рит­ся ни в ка­кое но­вое сча­с­тье и не хо­чет­ся ни­ка­ких но­вых зна­комств...; По­это­му нач­нем с дру­го­го важ­но­го во­про­са: что де­лать бук­валь­но в пер­вые дни по­сле раз­во­да? Как прий­ти в се­бя?
В даль­ней­шем при­дет­ся раз­де­лить раз­го­вор “по по­ло­во­му при­зна­ку” — в си­лу двой­ной мо­ра­ли. Ведь, как бы при­ня­то, жен­щи­на по­сле раз­во­да долж­на стра­дать и пла­кать (ино­гда го­да­ми?), а муж­чи­на слов­но обя­зан тут же раз­ве­се­лить­ся, вздох­нуть об­лег­чен­но и ки­нуть­ся с го­ло­вой в соб­ст­вен­ную сво­бо­ду...; Од­на­ко на прак­ти­ке ча­с­то по­лу­ча­ет­ся ина­че: жен­щи­на, раз­ве­дясь, чув­ст­ву­ет се­бя сво­бод­ной и сча­ст­ли­вой, а муж­чи­на на­хо­дит­ся в де­прес­сии — кста­ти, по­рой не­по­нят­ной ему са­мо­му, по­то­му что ждал он от раз­во­да со­вер­шен­но дру­го­го...;
Дей­ст­ви­тель­но, счи­та­ет­ся, что по­сле раз­во­да жен­щи­на, как пра­ви­ло, по­лу­ча­ет де­тей, а муж­чи­на — сво­бо­ду. Но так ли же­лан­на ока­зы­ва­ет­ся эта сво­бо­да в ре­аль­но­с­ти?
Ма­ло кто го­во­рит о том, что быв­шие му­жья за­ча­с­тую ока­зы­ва­ют­ся в еще бо­лее слож­ном по­ло­же­нии, чем быв­шие же­ны. Ведь ес­ли жен­щи­ну, ушед­шую от му­жа, при­ня­то в ка­кой-то ме­ре жа­леть и под­дер­жи­вать, то раз­ве­ден­ный муж­чи­на та­кое со­чув­ст­вие по­лу­ча­ет ред­ко. Его ча­ще мол­ча­ли­во осуж­да­ют: мол, бро­сил же­ну с де­ть­ми! А по ста­ти­с­ти­ке, в по­дав­ля­ю­щем боль­шин­ст­ве слу­ча­ев ини­ци­а­то­ры раз­во­да — же­ны. По­то­му, что они очень ча­с­то при­ни­ма­ют ре­ше­ние о раз­во­де на уров­не эмо­ций. Мож­но ска­зать, что жен­щи­ны, раз­во­дясь, ухо­дят от кого-то (в дан­ном слу­чае — от му­жа). В то вре­мя как муж­чи­на, по­да­вая на раз­вод, ухо­дит куда-то. То есть, по­ка он не под­го­то­вил се­бе ме­с­то для от­ступ­ле­ния, он не раз­во­дит­ся. И ча­ще все­го муж­чи­на ухо­дит из од­ной се­мьи в дру­гую, от од­ной жен­щи­ны — к дру­гой, во­пре­ки ми­фам о же­лан­ной сво­бо­де (ко­неч­но, бы­ва­ют и ис­клю­че­ния, но ред­ко).
Меж­ду про­чим, на­прас­но мно­гие счи­та­ют, буд­то се­мья для каж­до­го муж­чи­ны — это са­мые что ни на есть тяж­кие око­вы. Эта точ­ка зре­ния в кор­не не­пра­виль­на. Пред­ста­ви­те­ли силь­но­го по­ла то­же в до­ста­точ­ной сте­пе­ни нуж­да­ют­ся в со­зда­нии се­мьи: и не толь­ко за­тем, что­бы из­ба­вить­ся от бы­то­вых тя­гот...;
Се­мья для муж­чи­ны — это преж­де все­го его тыл. Се­мей­ные муж­чи­ны бо­лее спо­кой­но от­но­сят­ся к со­ци­аль­ным не­уря­ди­цам. Об­за­во­дясь се­мь­ей, муж­чи­на бук­валь­но вы­нуж­ден ста­но­вить­ся силь­нее и от­вет­ст­вен­нее, ес­ли, ко­неч­но, сам хо­чет чув­ст­во­вать се­бя зна­чи­мой лич­но­с­тью. По­это­му для мно­гих се­мья — это оп­ре­де­лен­ный сти­мул бо­роть­ся за ме­с­то под солн­цем, при­чем не за са­мое по­след­нее. К то­му же се­го­дня же­на­тый муж­чи­на оце­ни­ва­ет­ся как бо­лее на­деж­ный че­ло­век. И ра­зу­ме­ет­ся, не сто­ит за­бы­вать, что есть та­кие по­ня­тия, как лю­бовь, до­маш­ний уют и во­вре­мя по­дан­ный ужин...;
Та­ким об­ра­зом, по­лу­ча­ет­ся, что лю­бой раз­ве­ден­ный муж­чи­на фак­ти­че­с­ки те­ря­ет боль­ше, чем при­об­ре­та­ет. И да­же ес­ли он раз­вел­ся “по соб­ст­вен­но­му же­ла­нию”, в пер­вые дни по­сле раз­во­да на ду­ше бу­дет не очень ве­се­ло. По­то­му что ока­зы­ва­ет­ся:
во­-первых: те­перь нуж­но всю­ду ус­петь са­мо­му, и ни­кто не ста­нет его под­ст­ра­хо­вы­вать, по­это­му за­ча­с­тую при­хо­дит­ся ме­нять ра­бо­чие пла­ны;
во­-вторых: уг­не­та­ет бы­то­вая не­ус­т­ро­ен­ность, но не по­то­му, что муж­чи­на не уме­ет от­ли­чить ко­фе­вар­ку от сти­раль­ной ма­ши­ны: про­сто по­ка он был же­нат, он как бы и не встре­вал в ку­хон­ные во­про­сы. А те­перь нуж­но ос­ва­и­вать­ся и в этой об­ла­с­ти. По­это­му пер­вое вре­мя он чув­ст­ву­ет се­бя бро­шен­ным во всех смыс­лах это­го сло­ва...;
в­-треть­их: не­мно­гие муж­чи­ны лю­бят но­сить клей­мо “раз­ве­ден­но­го” и вы­зы­вать у об­ще­ст­ва та­кие о се­бе мыс­ли: “Ли­бо он баб­ник, ли­бо под­лец и его же­на са­ма вы­гна­ла”;
в­-чет­вертых: он па­да­ет в гла­зах об­ще­ст­ва на сту­пень­ку вниз, ту­да, где его преж­ние хо­ло­с­тые дру­зья. А с ни­ми ему уже не­ин­те­рес­но...;
и в­-пя­тых: нель­зя сбра­сы­вать со сче­тов бес­соз­на­тель­ную оби­ду каж­до­го муж­чи­ны на то, что жен­щи­на ли­бо вы­бра­ла дру­го­го, ли­бо пред­по­чла оди­но­кое су­ще­ст­во­ва­ние жиз­ни с ним...;
По­это­му ес­те­ст­вен­ное со­сто­я­ние для каж­до­го “све­же­раз­ве­ден­но­го” — лег­кая де­прес­сия. А ему го­во­рят, что он те­перь сво­бо­ден и сча­ст­лив!!!
Ко­неч­но, ес­ли муж­чи­на сам вы­сту­пил ини­ци­а­то­ром раз­во­да, ему лег­че: он за­го­дя обес­пе­чил пу­ти к от­ступ­ле­нию, зна­ет, че­го до­би­вал­ся...; Но сво­бо­да по­че­му-то не при­но­сит столь­ко ра­до­с­ти, сколь­ко ожи­да­лось. И это со­сто­я­ние тя­го­тит боль­ше все­го имен­но сво­ей не­о­жи­дан­но­с­тью: мол, сам же это­го хо­тел, вот, на­ко­нец, ос­во­бо­дил­ся — по­че­му же на ду­ше-то так пар­ши­во?!
Увы, бы­ва­ют слу­чаи, ког­да раз­вод яв­ля­ет­ся един­ст­вен­ным спа­се­ни­ем, при­чем для обе­их сто­рон. Но тем не ме­нее, лю­бой раз­вод все­гда — пси­хо­ло­ги­че­с­кая трав­ма. И да­же ес­ли эти пе­ре­ме­ны в ва­шей жиз­ни не­со­мнен­но к луч­ше­му — боль­но в пер­вое вре­мя бу­дет все рав­но, и на­до быть к это­му го­то­вым. Ведь, ска­жем, по­сле хи­рур­ги­че­с­кой опе­ра­ции то­же дол­жен прой­ти так на­зы­ва­е­мый пе­ри­од адап­та­ции, ког­да че­ло­век под на­блю­де­ни­ем спе­ци­а­ли­с­тов мед­лен­но воз­вра­ща­ет­ся к обыч­но­му об­ра­зу жиз­ни. А раз­вод — та же опе­ра­ция, толь­ко в пси­хо­ло­ги­че­с­ком пла­не: точ­но так же при­хо­дит­ся ре­зать по жи­во­му, но без нар­ко­за...;
И меж­ду про­чим, не вся­кий муж­чи­на, раз­во­дясь, ухо­дит ку­да-то: бы­ва­ет и так, что по­ка раз­во­дил­ся — та уже на­шла дру­го­го или про­сто не хо­чет ви­деть то­го, кто по­жерт­во­вал ра­ди нее се­мь­ей. Вот тут-то муж­чи­не про­сто не­ку­да деть­ся. В по­доб­ных слу­ча­ях ино­гда он воз­вра­ща­ет­ся к быв­шей же­не.
Ра­зу­ме­ет­ся, у раз­ных лю­дей раз­ный пе­ри­од адап­та­ции по­сле раз­во­да. У ко­го-то это не­сколь­ко ме­ся­цев, ес­ли не дней, а у ко­го-то за­тя­ги­ва­ет­ся на го­ды и де­ся­ти­ле­тия. А бы­ва­ет, что и во­об­ще не за­кан­чи­ва­ет­ся...; Это за­ви­сит от очень мно­гих фак­то­ров: от лич­но­с­ти муж­чи­ны, от его по­треб­но­с­ти в се­мье (не­о­хо­та за­ни­мать­ся бы­том), от со­ци­аль­ной по­треб­но­с­ти в се­мье (на­сколь­ко се­мья нуж­на, что­бы за­нять но­вое вы­со­кое ме­с­то на со­ци­аль­ной ле­ст­ни­це), и ко­неч­но, от “анам­не­за” раз­во­да. Ес­ли су­пру­ги раз­ве­лись по­лю­бов­но (бы­ва­ет и та­кое) — адап­та­ция прак­ти­че­с­ки не нуж­на. Про­сто два чу­жих че­ло­ве­ка рас­тор­г­ли юри­ди­че­с­кую за­ви­си­мость друг от дру­га. Ес­ли же раз­вод “рвал по жи­во­му”, ес­ли это бы­ла тя­же­лая пси­хо­трав­ма — муж­чи­на дол­го не смо­жет прий­ти в се­бя...;
Но вот пе­ри­од адап­та­ции к по­сле­раз­вод­ной си­ту­а­ции за­вер­шен. Го­во­рят, по­сле раз­во­да муж­чи­на ки­да­ет­ся пе­ре­би­рать жен­щин. Не­вер­но. Ведь сра­зу по­сле раз­во­да муж­чи­на ока­зы­ва­ет­ся как бы в со­ци­аль­ном ва­ку­у­ме: ког­да же­нил­ся, прак­ти­че­с­ки рас­те­рял ста­рые дру­же­с­кие свя­зи. И ког­да раз­во­дит­ся — от не­го от­хо­дят те дру­зья, ко­то­рые зна­ли их се­мью. И нуж­но вре­мя, что­бы об­за­ве­с­тись но­вым кру­гом об­ще­ния. Да и жен­щин сра­зу най­ти труд­но: ста­рых по­друг рас­те­рял за вре­мя бра­ка, а но­вые — где они? На­до зна­ко­мить­ся, уха­жи­вать, да еще и не вы­дать, что этим зна­ком­ст­вом пы­та­ешь­ся все­го лишь за­пол­нить ду­шев­ный и фи­зи­о­ло­ги­че­с­кий ва­ку­ум...;
Ре­ак­ция жен­щин на раз­ве­ден­но­го муж­чи­ну, как ни стран­но, за­ви­сит от то­го, как дав­но он раз­вел­ся. Ес­ли он, что на­зы­ва­ет­ся, све­же­раз­ве­ден­ный — жен­щи­ны от не­го от­да­ля­ют­ся (хо­тя имен­но сей­час он в них по­рой осо­бен­но нуж­да­ет­ся — но в ос­нов­ном ра­ди мо­раль­ной под­держ­ки, а не ра­ди но­вой се­мьи и да­же не ра­ди но­вой свя­зи). При­чи­ны это­го в том, что эмо­ци­о­наль­ные да­мы, не вни­кая в пе­ри­пе­тии раз­ва­ла се­мьи, все­гда ви­нят в этом муж­чи­ну: как же он плох, что жен­щи­на до­б­ро­воль­но с ним рас­ста­лась! И да­же ес­ли муж­чи­на сам по­дал на раз­вод — это ни­че­го не зна­чит.
А че­рез не­ко­то­рое вре­мя все ок­ру­жа­ю­щие на­чи­на­ют уси­лен­но его же­нить. Ска­жем сра­зу, что это уже в ос­нов­ном не те, что ок­ру­жа­ли его в пер­вый мо­мент. У не­го уже дру­гой круг зна­ко­мых, ко­то­рые зна­ют его из­на­чаль­но не­же­на­тым. И по иро­нии судь­бы счи­та­ют, что он от это­го силь­но стра­да­ет. Хо­тя он уже свое от­ст­ра­дал и те­перь впол­не до­во­лен сво­ей сво­бо­дой и со­вер­шен­но по­ка не стре­мит­ся к но­во­му бра­ку. И да­же где-то по­ба­и­ва­ет­ся слиш­ком от­кро­вен­ных и на­по­ри­с­тых свах и не­вест.
Иро­ния судь­бы! Ког­да по­сле раз­во­да муж­чи­на был в де­прес­сии — все за­ви­до­ва­ли или по­з­д­рав­ля­ли, но го­во­ри­ли: ка­кой он сво­бод­ный и сча­ст­ли­вый! А те­перь, ког­да он на­ко­нец в со­сто­я­нии на­сла­дить­ся этим сча­с­ть­ем и оце­нить эту сво­бо­ду, его на­чи­на­ют жа­леть: “Не­сча­ст­ный, оди­но­кий, на­до его же­нить...;” А у не­го уже и лю­бов­ниц до­ста­точ­но, и сво­бо­да ему нуж­на, и адап­ти­ро­вал­ся он уже в жиз­ни и по­ка не хо­чет но­вой се­мьи и да­же по­ба­и­ва­ет­ся. И чем доль­ше его на­силь­но же­нят, тем доль­ше он не же­нит­ся.
Ата­ку­ют но­во­яв­лен­но­го хо­ло­с­тя­ка и са­ми жен­щи­ны. При­чем, ес­ли рань­ше они его пре­зи­ра­ли за то, что им пре­не­брег­ла же­на, те­перь он у них на­ра­с­хват. Это уже жен­щи­ны из но­во­го кру­га зна­комств, по­это­му они вос­при­ни­ма­ют его как же­ни­ха, при­чем, на­вер­ня­ка не зна­ют его быв­шей же­ны. Те­перь они на­чи­на­ют хо­дить к не­му ко­ся­ка­ми и да­же ес­ли он — че­ло­век с яр­ко вы­ра­жен­ны­ми вред­ны­ми при­выч­ка­ми и про­чи­ми не­до­стат­ка­ми, оп­рав­ды­ва­ют его в сво­их гла­зах: “Вот пер­вая же­на его не по­ня­ла — а я пой­му, она его не оце­ни­ла — а я оце­ню, она ему не со­зда­ла ус­ло­вия, а я...;” и то­му по­доб­ное. То есть всту­па­ют в не­кое со­рев­но­ва­ние с пер­вой же­ной.
Хо­чу пре­ду­пре­дить, что ес­ли ваш раз­ве­ден­ный зна­ко­мый — ал­ко­го­лик, тран­жи­ра, ску­пец, са­дист и то­му по­доб­ное, не уте­шай­те се­бя, что это же­на его сде­ла­ла та­ким, а вот я его пе­ре­де­лаю...; Это прак­ти­че­с­ки не­воз­мож­но. Но те­перь да­же са­мые яр­кие не­до­стат­ки раз­ве­ден­но­го муж­чи­ны жен­щин не пу­га­ют.
Не­ко­то­рые муж­чи­ны от­кры­то по­да­ют свой раз­вод как уве­чье — мол, вот ка­кой я не­сча­ст­ный, пси­хо­трав­ми­ро­ван­ный, по­жа­лей­те ме­ня...; Им про­сто хо­чет­ся за­бо­ты, как ма­лень­ким. Но та­ким об­ра­зом они во­все не при­гла­ша­ют жен­щи­ну за­клю­чать но­вый брак. Он поз­во­лит с ним но­сить­ся не­ко­то­рое вре­мя и по­том, ок­ры­лен­ный ее за­бо­той, пой­дет ис­кать но­вых при­клю­че­ний, уве­рен­ный и силь­ный. А сво­ей “нянь­ке” хо­ро­шо, ес­ли ска­жет спа­си­бо. По­это­му на та­кую удоч­ку то­же не ло­ви­тесь.
Итак, муж­чи­на по­сле раз­во­да про­хо­дит как бы 3 вре­мен­ные фа­зы:
пе­ри­од первый — по­сле­раз­вод­ная адап­та­ция, ког­да он осо­бен­но нуж­да­ет­ся в под­держ­ке, но ни­кто с ней к не­му не то­ро­пить­ся,
пе­ри­од второй — че­рез не­ко­то­рое вре­мя по­сле раз­во­да он слы­вет пер­спек­тив­ным же­ни­хом, а ес­ли ак­тив­но пы­та­ет­ся из­ба­вит­ся от сва­тов­ст­ва — дон­жу­а­ном, не же­ла­ю­щим же­нить­ся. И тог­да мно­гие жен­щи­ны, хо­див­шие во­круг не­го, не вы­дер­жи­ва­ют его упор­но­го со­про­тив­ле­ния и ухо­дят к бо­лее сго­вор­чи­вым. А он хо­тел все­го-на­все­го, что­бы они так не спе­ши­ли...;
пе­ри­од третий — муж­чи­на, на­ко­нец, ощу­тил по­треб­ность в но­вой се­мье, но оби­лия пред­ло­же­ний уже нет. И та­ким об­ра­зом, ка­кой удар по мне­нию, что не­же­на­тых муж­чин все­гда мень­ше, чем не­за­муж­них жен­щин! Вот он: мо­ло­дой, хо­ло­с­той — а яв­ле­ния “же­них на­ра­с­хват” не на­блю­да­ет­ся...;
По­это­му, ми­лые жен­щи­ны, ес­ли вы хо­ти­те по­ве­с­ти к ал­та­рю или в ЗАГС раз­ве­ден­но­го муж­чи­ну, вам со­вет: жди­те, по­ка он на­сла­дит­ся сво­ей вы­ст­ра­дан­ной сво­бо­дой (прав­да, ча­с­тень­ко он не на­слаж­да­ет­ся ею, а бра­ви­ру­ет этим, де­мон­ст­ри­руя: у ме­ня все хо­ро­шо, мне ни­че­го и ни­ко­го не на­до!). А на са­мом-то де­ле, ой, как на­до, но ре­ше­ние хо­чет­ся при­нять са­мо­му, тем бо­лее что уже раз об­жег­ся.
Ос­тавь­те его в по­кое. Нет, не на­до сов­сем ис­че­зать с го­ри­зон­та — ос­тань­тесь в теп­лых и не­на­вяз­чи­вых дру­же­с­ких от­но­ше­ни­ях. Есть еще, прав­да, роль лю­бов­ни­цы, но ес­ли она вас не ус­т­ра­и­ва­ет — ска­жи­те ва­ше­му дру­гу об этом пря­мо. Од­на­ко не на­до бро­сать­ся и в дру­гую край­ность: не ут­верж­дай­те, же­лая по­нра­вить­ся, что вы “про­тив бра­ка”. По­то­му что, ког­да он до­зре­ет до тре­ть­е­го пе­ри­о­да и бу­дет пе­ре­би­рать, ко­му бы из ос­тав­ших­ся дам сде­лать пред­ло­же­ние — он о вас вспом­нит, но пред­ло­же­ния не сде­ла­ет, с гру­с­тью вспом­нив, что вы про­тив бра­ка...; Луч­ше сра­зу ска­жи­те, что в прин­ци­пе не про­тив со­здать се­мью — но не сей­час. Что са­ми еще не го­то­вы об этом ду­мать. Та­ким об­ра­зом, вы еще и из­ба­ви­те ва­ше­го дру­га от не­об­хо­ди­мо­с­ти го­во­рить вам то же са­мое о се­бе. И по­лу­чит­ся, что он про­сто ус­ту­пил вам.
При­чем при та­ких от­но­ше­ни­ях, ес­ли вы оба не юные под­ро­ст­ки и у каж­до­го есть ка­кая-то своя жизнь, ни­кто не обя­зы­ва­ет вас хра­нить вер­ность друг дру­гу, по­ка вы со­би­ра­е­тесь вплот­ную по­го­во­рить о бра­ке...;И во­об­ще для раз­ве­ден­ных лю­дей цен­ность бра­ка не в сек­се. У них уже нет то­го го­ло­да, как у под­ро­ст­ков (ко­неч­но, бы­ва­ют раз­ные си­ту­а­ции, но как пра­ви­ло, по­втор­ные бра­ки не за­клю­ча­ют­ся для то­го, что­бы раз­ре­шить се­бе за­ни­мать­ся сек­сом). По­это­му еще по­втор­ные бра­ки проч­нее: по­сколь­ку за­клю­ча­ют­ся для че­го-то бо­лее глу­бо­ко­го и свя­зу­ю­ще­го су­пру­гов, не­же­ли про­сто по­стель...;
Что же ка­са­ет­ся пред­ста­ви­тель­ниц пре­крас­но­го по­ла, то их ре­ше­ние о раз­во­де и по­сле­ду­ю­щие дей­ст­вия, как пра­ви­ло, в кор­не от­ли­ча­ют­ся от муж­ских. И ощу­ще­ния и впе­чат­ле­ния по­сле раз­во­да — то­же. Про­ис­хо­дит это не по­то­му, что у муж­чин и жен­щин раз­ная пси­хо­ло­гия или раз­ный ин­тел­лект. А ис­клю­чи­тель­но из-за той же двой­ной мо­ра­ли, ког­да об­ще­ст­вом со­зда­ны раз­ные тре­бо­ва­ния для муж­чин и для жен­щин. О про­бле­мах у жен­щин по­сле раз­во­да по­го­во­рим в сле­ду­ю­щий раз.
Ни­ко­лай На­ри­цын