Дочки-матери

Как найти общий язык

Если спросить женщин, лежащих в роддоме, кого они хотят больше — мальчика или девочку, — большинство, наверно, ответят: конечно, дочку! Сына хотят, чтобы угодить мужу, а вот дочку мечтают родить для себя. Лет через 20 эти же женщины часто начинают жаловаться на то, что дочери непослушны, не оправдали их надежд, не понимают самого близкого человека — свою маму...; А взрослые дочери тем временем мечтают о рождении ребенка — конечно же, девочки.
В самом деле, большинство женщин уверены, что подрастающая дочь станет им опорой в жизни, помощницей, близкой подругой. С чем связано это убеждение? Дело в том, что женщины подсознательно отождествляют дочь с собою. Нередко матери даже трудно понять, где проходит граница между нею и дочерью. Обычно это вполне естественно, пока маленькой девочке завязывают бантики на шелковистых кудряшках и наряжают в красивые платьица, словно куколку (недаром наши бабушки говорили: “Первый ребенок — последняя кукла”). В этом возрасте дочки действительно очень близки с матерью. Трудности начинаются, когда ребенок приближается к школьному возрасту. Считая дочку своим “вторым я”, женщина старается в ее воспитании компенсировать все недостатки своего жизненного пути. “Пусть у нее все будет не так, как у меня, а гораздо лучше!” — эта установка чаще всего приводит к престижным школам и бесчисленным модным кружкам. Сами по себе все эти занятия, безусловно, полезны для девочки, но, как правило, никто при этом не задается вопросом, может ли она и хочет ли заниматься балетом, музыкой, каратэ и живописью? За нее все решила мама, которая считает, что дочь должна реализовать то, что не удалось в свое время ей самой. И поэтому она навязывает дочери свою жизненную схему.
Однако как только дочь начинает ощущать себя отдельным существом, возникает конфликт. Когда начинается учеба в школе, занятия в кружках, девочка все больше чувствует давление со стороны матери. Конечно, это служит источником недовольства, постепенно накапливающегося отчуждения, которое обычно проявляется “взрывом” в подростковом возрасте. До этого девочка может быть послушной, хорошо себя вести, и мать чаще всего не подозревает о зреющем в детской душе протесте. Если девочка по своей природе домашняя и послушная, если она слепо доверяет матери, то изо всех сил пытается следовать навязываемой жизненной схеме, испытывая страх не соответствовать идеалу. В этой ситуации конфликт выражается в нервозности и тревожности дочери. Она пытается загнать его вглубь себя, и возникает скрытый невроз. У ребенка это может выражаться головной болью, плохим сном.
При другом сценарии развития отношений в один прекрасный день подросток, осознавший себя сформировавшимся человеком, решается на открытый протест. Ни к чему хорошему это не приводит — девочка, как правило, сама не знает, чего она хочет, просто грубит матери и не слушается ее, но по-прежнему всецело от нее зависит.
Следующая стадия развития конфликта — когда дочка выходит замуж или готовится к этому. В ее жизни появляются молодые люди, которые значат для нее гораздо больше, чем родители, что часто вызывает ревность матери. Она бессознательно сравнивает избранника дочери с ее отцом, конечно, не в пользу молодого человека. Матери хочется, чтобы жених был близок к ее собственному идеалу “настоящего мужчины”, и она нередко препятствует развитию отношений между влюбленными. Если дочь выходит замуж за чуждого матери человека, схема “светлого будущего” трещит по швам. В эту пору отношения между двумя самыми близкими женщинами могут надолго испортиться.
Возможна и другая ситуация, если дочь послушно следует материнским установкам и отвергает не подходящих, с ее точки зрения, женихов. Когда девушке исполняется года 23-24, мать начинает оказывать на нее давление, говорит, что пора замуж, предлагает свои варианты. Многие дочери очень болезненно переживают такой конфликт: с одной стороны, они внутренне протестуют, с другой — по- прежнему доверяют матери.
Возникает внутренний разлад — благоприятная почва для психоза. В этой ситуации можно посоветовать дочери принять одну из точек зрения — либо послушаться матери и выйти замуж, либо отвергнуть предлагаемый ею вариант, ведь прямой конфликт протекает легче, чем внутренний. Если дочь твердо решила отвергнуть точку зрения матери, то сможет отстоять свою позицию и погасить конфликт. Мама потому и давит на нее, что чувствует колебания. Кстати, если мать сама находит жениха для дочери, это не всегда плохо — ее жизненный опыт и знание людей часто помогают решить проблему.
Плохо, если для дочери замужество диктуется лишь желанием вырваться из-под опеки родителей. Сначала она достигает этой цели, но когда рождается ребенок, дочь становится еще более зависима от родителей: как правило, молодая семья на первых порах не в состоянии себя обеспечить, да и с ребенком надо кому-то сидеть. Далеко не у всех молодых пар есть средства для беббиситтера. Так что все надежды опять на маму...;
В это время во многих семьях начинается сближение матери и дочери, поскольку дочь, пройдя сама те же испытания, что и мать, начинает по-другому смотреть на мир. Сближению чаще всего мешают разные точки зрения на воспитание детей. С одной стороны, дочь, безусловно, благодарна за помощь, а с другой — хочет воспитывать ребенка по-своему, поэтому внутренне напряжена, готова отвергнуть любые советы и рекомендации матери, даже самые разумные, тем более что они иногда сопровождаются поучениями типа: “Ты у меня не удалась, второй ошибки не будет”.
Для нормального развития девочки хорошие отношения матери и бабушки очень важны. Если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с мамой по тому же сценарию.
Чтобы сохранить хорошие отношения, обеим приходится постоянно сдерживать себя, напрягаться, чтобы найти общий язык. Если отчужденность нарастает и есть возможность разъехаться, то ее стоит использовать. Неспроста в Америке дети большей частью живут отдельно от родителей. К тому же, каждая из сторон довольно быстро начинает ценить преимущества дружной жизни на расстоянии — дочь понимает, что для нормального воспитания ребенка бабушка необходима, а мама скучает по внукам и спешит на помощь. Если же пришлось пойти на разрыв, то это скорее проигрыш, чем выигрыш, поскольку в итоге остаются недовольство друг другом и отчуждение.
Дочь рано или поздно должна понять, что налаживать отношения с мамой необходимо и ей самой, и ее детям. Ведь для ребенка общение со старшим поколением семьи полезно и почти всегда несет массу положительных эмоций. Кроме того, в детском сознании совершается незаметная, но очень важная работа: ребенок учится понимать, что в мире существуют разные точки зрения, узнает, как можно находить компромиссное решение. Если же ребенок общается только со своей мамой, ему потом будет трудно адаптироваться в обществе. Он привыкает к одной-единственной точке зрения, и когда его представления вдруг ломаются, это переживается как трагедия.
Для нормального развития ребенка, особенно девочки, хорошие отношения матери и бабушки очень важны. Если мать постоянно конфликтовала с бабушкой, то дочь будет строить свои отношения с мамой по тому же сценарию, и ситуация через 10-15 лет повторится. Многие корни семейных трагедий лежат в конфликте матери с бабушкой. Но этого вполне можно избежать, если человек разносторонне воспитан и может поставить себя на место другого, понять и принять его позицию.
Хорошо, если этого стараются достичь обе стороны — и мать, и дочь. В таком случае взаимопонимание обязательно наступит. Самое главное — уважать личность другого. И здесь первую скрипку придется играть матери — ведь она в конечном счете мудрее, опытнее, добрее. Если мама относится к ребенку как к независимому человеку, отношения будут складываться более гармонично. Это обычно удается тем мамам, которые не “посвящают всю свою жизнь” детям, а успешно самореализуются в чем-то еще. Тогда мать воспринимает себя как вполне удачливую, счастливую женщину и не ставит задачу, сделать из дочери какой-то улучшенный вариант себя. Ведь каждый из нас приходит в этот мир со своей собственной судьбой.