Легко ли быть поздней мамой

Причин того, что так постарели молодые мамы (женщин, родивших первого ребенка в возрасте между 30 и 40 годами, сейчас вдвое больше, чем двадцать лет назад, когда врачи вешали ярлык “старородящая” на беременных женщин старше 28 лет), немало. Почему мы откладываем материнство на послезавтра?
Го­ло­ву даю на от­се­че­ние, что в от­вет ус­лы­шу глав­ный миф о по­зд­нем ма­те­рин­ст­ве: жен­щи­ны де­ла­ют ка­рь­е­ру. Не знаю, что там име­ли в ви­ду си­лы не­бес­ные, но моя ка­рь­е­ра на­чи­на­ла “де­лать­ся” в тот мо­мент, ког­да я уз­на­ва­ла о бе­ре­мен­но­с­ти. Я че­ст­но со­об­ща­ла ра­бо­то­да­те­лям о сво­ем по­ло­же­нии, и они че­ст­но го­во­ри­ли, что в ро­ли ру­ко­во­ди­те­ля ме­ня уже не пред­став­ля­ют. Две бе­ре­мен­но­с­ти — две не­со­сто­яв­ши­е­ся ра­бо­ты, ко­то­рые мне бы­ли по ду­ше. Мое глав­ное до­сти­же­ние в жиз­ни — 5-лет­няя Иван­на и 2-лет­ний Сте­фан.
Жа­лею ли я об этом? Что скры­вать: жа­лею. По­сту­пи­ла бы я ина­че, ес­ли по­вер­нуть все вспять? При­зо­вем на по­мощь во­об­ра­же­ние: я си­жу с пер­вой фо­то­гра­фи­ей сво­ей ма­лы­шки (8 не­дель с мо­мен­та за­ча­тия, на кар­тин­ке — смеш­ной го­ло­ва­с­тик с точ­кой-серд­цем) и объ­яс­няю, что ее рож­де­ние при­дет­ся от­ло­жить, по­то­му что я не­до­ста­точ­но вы­со­ко вска­раб­ка­лась по ка­рь­ер­ной ле­ст­ни­це
Мо­жет, я пло­хо знаю жен­щин, но мне ка­жет­ся, что спи­сок жиз­нен­ных цен­но­с­тей лю­бой из нас по-преж­не­му вы­гля­дит где-то так: 1) лю­бовь, 2) се­мья, 3) де­ти. И да­лее, в про­из­воль­ном по­ряд­ке: са­мо­ре­а­ли­за­ция, ка­рь­е­ра, до­ста­ток.
Так по­че­му же мы не то­ро­пим­ся? Да так слу­чи­лось! Жен­щи­ны ро­жа­ют по­зд­но по­то­му, что им не уда­лось встре­тить свою по­ло­вин­ку в 20 лет. Или по­то­му, что пер­вый брак не сло­жил­ся, как и рож­де­ние де­тей, и они вы­хо­дят за­муж по­втор­но (мой слу­чай). Бы­ва­ет и так: со­здать се­мью не по­лу­чи­лось, и жен­щи­на ре­ша­ет ро­дить ре­бен­ка для се­бя.
Поз­во­лю се­бе раз­вен­чать еще один миф от­но­си­тель­но по­зд­них мам, ко­то­рый ут­верж­да­ет: мы от­кла­ды­ва­ем рож­де­ние ре­бен­ка из-за стра­ха, что ма­те­рин­ст­во по­ме­ша­ет нам вку­шать ра­до­с­ти жиз­ни в пол­ной ме­ре. Так вот, ни па­но­ра­ма Па­ри­жа со сту­пе­нек Са­к­ре-Кер, ни меж­ду­на­род­ная пре­мия за мою ста­тью, ни но­вый аль­бом Ала­нис Мо­ри­сетт, ни по­еда­ние ус­т­риц на бе­ре­гу Се­вер­но­го мо­ря — ко­ро­че, ни­что из то­го, что до­став­ля­ло мне ра­дость, не срав­нит­ся с ощу­ще­ни­ем пол­но­ты жиз­ни, ко­то­рое по­да­ри­ло мне со­зер­ца­ние пер­вой улыб­ки доч­ки, а спу­с­тя не­сколь­ко лет — и сы­на. Зна­е­те, та­кие ле­ту­чие улыб­ки мла­ден­ца во сне — о них еще го­во­рят “ан­ге­лоч­ки сме­шат”?

Рожать, нельзя откладывать!

Думаю, имен­но так рас­ста­ви­ли бы зна­ки пре­пи­на­ния в этой фра­зе ме­ди­ки. И тут же пе­ре­шли бы на су­хой язык ста­ти­с­ти­ки, ко­то­рую я, по­зд­няя ма­ма, изу­чи­ла вдоль и по­пе­рек. По­то­му что имен­но эти за­ез­жен­ные ме­ди­цин­ские фак­ты в со­че­та­нии со страш­ны­ми ис­то­ри­я­ми, ко­то­ры­ми ме­ня пу­га­ли вра­чи, дол­гое вре­мя тер­за­ли, вы­зы­вая тре­во­гу: смо­гу ли я вы­но­сить и ро­дить сво­их по­зд­них ма­лы­шей, все ли в по­ряд­ке с ни­ми бу­дет?
Нач­нем пе­ре­чис­ле­ние. По­сле 35 лет у жен­щи­ны по­вы­ша­ет­ся риск раз­лич­ных ос­лож­не­ний во вре­мя бе­ре­мен­но­с­ти и ро­дов. Чем стар­ше жен­щи­на, тем вы­ше уг­ро­за хро­мо­сом­ных ано­ма­лий пло­да, в том чис­ле, син­д­ро­ма Да­у­на.
Это ста­ти­с­ти­ка. Но, как лю­бит по­вто­рять моя по­дру­га, ро­див­шая дво­их де­тей по­сле со­ро­ка: “Мы в нее не по­па­дем”. Я и не по­па­ла. У ме­ня бы­ли две бес­про­блем­ные бе­ре­мен­но­с­ти, ни од­но­го дня ток­си­ко­за, я ни­ког­да не ле­жа­ла на со­хра­не­нии и ро­ди­ла двух здо­ро­вых ма­лы­шей.
Боль­шин­ст­во жен­щин стар­ше 35 лет спо­соб­ны за­бе­ре­ме­неть, вы­но­сить и ро­дить здо­ро­во­го ре­бен­ка, и со­вре­мен­ная ме­ди­ци­на в си­лах им в этом по­мочь — вот о чем сто­ит по­мнить, ког­да вы все-та­ки ре­ши­тесь стать по­зд­ней ма­мой.
Прав­да, есть в по­зд­нем ма­те­рин­ст­ве од­на про­бле­ма, о ко­то­рой ред­ко го­во­рят, но факт су­ще­ст­во­ва­ния ко­то­рой труд­но от­ри­цать. “Жен­щи­на в 35 лет — это со­сто­яв­ша­я­ся лич­ность, за­ча­с­тую при­вык­шая ори­ен­ти­ро­вать­ся толь­ко на свои по­треб­но­с­ти, и она мо­жет быть не го­то­ва к то­му, как из­ме­нит­ся ее мир с рож­де­ни­ем ре­бен­ка, — го­во­рит пси­хо­лог Люд­ми­ла Губ­ская. — По­зд­ние ма­мы, осо­бен­но, ес­ли дав­но со­сто­ят в бра­ке, мо­гут от­да­вать при­ори­тет му­жу, а так­же ра­бо­те, ос­тав­ляя в сво­ей жиз­ни ма­ло ме­с­та для ре­бен­ка и его по­треб­но­с­тей. Бы­ва­ет и дру­гая край­ность: ес­ли ре­бе­нок дол­го­ждан­ный, ма­ма мо­жет по­свя­тить ему ос­тав­шу­ю­ся жизнь. Тог­да ре­бен­ка ждет то­таль­ный кон­троль и стрем­ле­ние ма­мы ре­а­ли­зо­вать в ре­бен­ке не­сбыв­ши­е­ся меч­ты — да­же во­пре­ки его же­ла­ни­ям”.
Со­глас­на, не­го­тов­ность зре­лой ма­мы ме­нять что-ли­бо в при­выч­ном ук­ла­де жиз­ни впол­не мо­жет стать глав­ным ми­ну­сом по­зд­не­го ма­те­рин­ст­ва. Но я знаю не­ма­ло при­ме­ров из жиз­ни впол­не мо­ло­дых мам, то­же не за­хо­тев­ших что-ли­бо ме­нять в сво­ем ми­ре с рож­де­ни­ем ре­бен­ка. Од­на мо­ло­дая па­ра счи­та­ла впол­не нор­маль­ным кор­мить 8-ме­сяч­но­го ма­лы­ша в ду­ше­вой ка­би­не — все рав­но все пе­ре­пач­ка­ет, при­дет­ся от­мы­вать, а в до­ме хо­ро­ший ре­монт и до­ро­гие по­лы.
Дру­гая 20-лет­няя ма­ма ре­ши­ла от­дох­нуть сра­зу по­сле ро­дов и ос­та­ви­ла не­дель­но­го ре­бен­ка в но­во­год­нюю ночь ба­буш­ке. По­том про­дол­жа­ла ве­се­лить­ся еще па­ру дней, а ба­буш­ка уха­жи­ва­ла за кро­хой и кор­ми­ла его сме­сью из бу­ты­лоч­ки. Это­го бы­ло до­ста­точ­но, что­бы толь­ко что при­шед­ший в этот мир ма­лыш на­всег­да от­ка­зал­ся от ма­те­рин­ской гру­ди.
На мой взгляд, пси­хо­ло­ги­че­с­кие про­бле­мы по­зд­не­го ма­те­рин­ст­ва до­воль­но ус­лов­ны — все де­ло в го­тов­но­с­ти жен­щи­ны (лю­бо­го воз­ра­с­та!) к это­му труд­но­му, но са­мо­му бла­го­дар­но­му де­лу в ее жиз­ни. Быть ма­те­рью — очень гар­мо­нич­ное со­сто­я­ние для жен­щи­ны. Осо­бен­но, ес­ли она к не­му дол­го шла.

По­зд­няя ма­ма — луч­ше?

Глав­ный плюс по­зд­не­го ма­те­рин­ст­ва я бы оп­ре­де­ли­ла так: это осо­знан­ное ма­те­рин­ст­во, ког­да ма­ме стыд­но быть бе­зот­вет­ст­вен­ной, — счи­та­ет пси­хо­лог Люд­ми­ла Губ­ская. — Ре­бе­нок для по­зд­них мам — не “по­след­няя кук­ла”, а лич­ность”.
Под­тверж­даю: “взрос­лая” ма­ма уже пре­одо­ле­ла не­кий ру­беж, ког­да “жизнь в удо­воль­ст­вие” не име­ет преж­не­го зна­че­ния, и уход за ре­бен­ком пе­ре­ста­ет ка­зать­ся жерт­вой. И еще из мо­их на­блю­де­ний: ма­мы по­стар­ше ча­ще сво­их мо­ло­дых кол­лег по ма­те­рин­ст­ву стре­мят­ся по­лу­чить боль­ше ин­фор­ма­ции о вос­пи­та­нии и ухо­де за ре­бен­ком. И имен­но у та­ких мам очень силь­на мо­ти­ва­ция за­бо­тить­ся о ре­бен­ке как мож­но луч­ше и пре­одо­леть на этом пу­ти все труд­но­с­ти. Кста­ти, ни од­на из мо­их свер­ст­ниц, ро­див­ших в 20-25 лет, не вы­кор­ми­ла ре­бен­ка гру­дью, че­го нель­зя ска­зать о бо­лее по­зд­них ма­мах. При­чем, да­же о тех ма­мах, ко­то­рые уже вы­ра­с­ти­ли дво­их ран­них де­тей и бы­ли аб­со­лют­но уве­ре­ны, что кор­мить гру­дью им не да­но при­ро­дой. Эту уве­рен­ность по­ко­ле­ба­ло их тре­тье, зре­лое ма­те­рин­ст­во.

Николь Кидман говорит, что позднее материнство ее сильно изменило - она сама превратилась в ребенка.
Су­ще­ст­ву­ет мне­ние о том, что по­зд­няя бе­ре­мен­ность и корм­ле­ние гру­дью омо­ла­жи­ва­ют жен­щи­ну — бла­го­да­ря эс­т­ро­ге­ну, ко­то­рый то­ни­зи­ру­ет мы­шеч­ные тка­ни и ук­реп­ля­ет ко­с­ти, и про­лак­ти­ну, ко­то­рый на­зы­ва­ют гор­мо­ном мо­ло­до­с­ти. А ис­сле­до­ва­ние, про­ве­ден­ное в уни­вер­си­те­те Ман­че­с­те­ра, по­ка­за­ло, что у жен­щин, ро­див­ших де­тей по­сле 35-ти, вы­ше шанс про­жить бо­лее 80 лет. Счи­та­ет­ся, что по­зд­няя бе­ре­мен­ность ото­дви­га­ет ме­но­па­у­зу и воз­ра­ст­ные за­бо­ле­ва­ния (ос­тео­по­роз, бо­лезнь Альц­гей­ме­ра). Но, воз­мож­но, де­ло в дру­гом: что­бы вы­ра­с­тить ре­бен­ка и уви­деть вну­ков, зре­лая ма­ма про­грам­ми­ру­ет се­бя на дол­го­жи­тель­ст­во.
Что есть, то есть: я в свои 38 еще мо­ло­дая ма­ма, в то вре­мя как мно­гие из свер­ст­ниц уже пла­ни­ру­ют свадь­бы сво­их взрос­лых де­тей и да­же на­чи­на­ют по­ду­мы­вать о ро­ли ба­бу­шек. Хо­тя, при­зна­юсь: страх, что ме­ня при­мут за ба­буш­ку, а не ма­му, во мне еще жи­вет. Но этот страх — еще и хо­ро­ший сти­мул для то­го что­бы не про­пу­с­кать тре­ни­ров­ки по пи­ла­те­су, сле­дить за му­зы­каль­ны­ми, ки­но— и ли­те­ра­тур­ны­ми но­вин­ка­ми, быть лег­кой на подъ­ем. В об­щем, для то­го, что­бы не поз­во­лять воз­ра­с­ту одер­жать над со­бой верх.
Так что, ес­ли вы спро­си­те у ме­ня — сто­ит ли быть по­зд­ней ма­мой, я от­ве­чу: сто­ит. Нет, не так: сто­ит быть мамой. Ес­ли в ва­шей жиз­ни есть че­ло­век, от ко­то­ро­го вы хо­ти­те иметь де­тей, ес­ли вы за­ста­ли се­бя ры­да­ю­щей над рек­ла­мой под­гуз­ни­ков, ес­ли вы го­то­вы жерт­во­вать и по­лу­чать, учить­ся на­уке ма­те­рин­ст­ва и за­но­во от­кры­вать мир вме­с­те с кро­хот­ным че­ло­веч­ком, ес­ли вы го­то­вы на­всег­да из­ме­нить свою жизнь и впу­с­тить в нее не­ве­ро­ят­ную по си­ле лю­бовь — впе­ред! И не име­ет зна­че­ния, сколь­ко вам сей­час лет: вы вы­бра­ли пре­крас­ное вре­мя, что­бы стать ма­мой.
Ин­на КО­ЧЕТ­КО­ВА